Aveti nevoie de Psihoterapia relatiei de cuplu atunci cand:

- Traiti sentimentul ca ceva merge ,,rau’’ in relatia de cuplu, insa evitati sa va confruntati cu problema (frecvent se intampla ca unul sau amandoi partenerii sa nege ca ar avea o problema);

- Recunoasteti ca aveti o ,,problema’’ insa aveti dificultati in a identifica problema/problemele sau a pune punctul pe ,,I’’ sau in a cadea de acord in privinta acesteia;

- Va simtiti coplesita/coplesit de atmosfera negativa din relatia de cuplu si sunteti aproape gata sa renuntati sa mai sperati la inbunatatirea ei. Simtiti ca parca nu mai merita efortul sa salvati relatia.

- Nu reusiti sa stati de vorba despre problemele dvs chiar si atunci cand sunteti capabili sa le identificati si sa va puneti de acord asupra lor. Poate ca sunt teme prea dureroase ca sa poate fi aduse la suprafata si atunci preferati sa nu deschideti ,,cutia pandorei’’;

- Cand incercati sa discutati despre una dintre probleme descoperiti ca mai rau faceti relatiei (sfarsiti prin a va certa/supara/intoarce spatele/tranti usa dupa voi);

- Sunteti atat de furiosi unul pe celalalt incat vreti sa va faceti rau/sa va razbunati mai mult decat sa va focusati pe rezolvarea problemei;

- Incercand sa faceti fata problemei, descoperiti ca de fapt incercati sa va distrugeti unul pe celalalt;

- Sunteti in  lupta de putere permanent si in cautarea superioritatii;

- Ati descoperit infidelitatea din partea patrenerulu/partenerei, ati pierdut increderea in ea/el insa doriti sa salvati relatia;

- Unul dintre dvs are o suferinta psihologica/psihiatrica;

- Exista violenta domestica si ati dori sa puneti capat unui astfel de comportament daunator.

Ca o relatie de cuplu sa dureze

1. Comportamentul si abilitatile necesare pentru o relatie de cuplu eficienta se invata;

2. Ca sa poti iubi pe cineva, trebuie mai intai sa te iubesti pe tine insuti;

3. Majoritatea cuplurilor pot fi imbunatatite atunci cand exista o intelegere mai profunda a propriului comportament si  atunci cand acestea invata sa se comporte diferit ;

4. Imaginea de sine se imbunatateste atunci cand realizam ca suntem in control asupra propriilor noastre vieti ;

5. Avem puterea de a alege cum gandim, cum si ce simtim, cum ne comportam si mai ales avem puterea de a alege atitudinea pe care o avem in fata evenimentelor;

6. Putem invata sa actionam mai mult decat sa reactionam surprinzandu-ne inainte de a raspunde. Putem alege un raspuns nou care sa fie in concordanta cu scopurile pozitive;

7. Exista 4 metode de comunicare ineficienta in relatia de cuplu: criticismul, dispretul, defensiva si limbajul agresiv;

8. Toate comportamentele sunt directionate spre implinirea unui scop constientizat sau nu. Atunci cand identifici scopul comportamentului tau sau al partenerului tau, poti intelege mai bine actiunile sale. Reciproca este valabila.

9. Intr-o relatie de cuplu sanatoasa partenerii aleg urmatoarele scopuri pozitive : sa coopereze, sa contribuie, sa incurajeze, sa accepte responsabilitatea pentru comportamentul individual;

10. Cea mai mare parte a conflictelor maritale  implica unul dintre urmatoarele scopuri ce pot distruge relatia de cuplu: castigarea puterii, atragerea atentiei, razbunarea, ascunderea lipsurilor.

11. Pentru a identifica scopurile partenerului tau intreaba-te : cum reactionezi atunci cand partenerul tau actioneaza ? fii constient/a de reactia partenerului tau atunci cand incerci sa corectezi comportamentul;

12. Poate ca o declaratia din partea ambilor parteneri de cuplu cu privire la viitorul relatiei lor (cum vad relatia de cuplu peste 5 ani, dar peste 10 ani)  ii poate ajuta sa vada in viitor mai clar;

13. Oferiti-va un timp al vostru, nu uitati daca sunteti ocupati si va vedeti rar in timpul saptamanii intalnirile planificate de 2-3 ori pe saptamana va pot ajuta sa depasiti frustrarea de a fi despartiti atat de mult in restul saptamanii

Incurajarea in cuplu

Incurajarea inseamna a pune suflet in celalalt. Incurajarea este un instrument puternic care poate ajuta la construirea unei relatii de cuplu fericita.

Ce inseamna sa incurajezi ? Prin comportamentul tau verbal sau nonverbal ii comunici partenerului tau ca ii accepti asa cum este, ca ii intelegi scopurile si dorintele. Este ceva mai mult decat : ,, Te accept daca.... sau ....Inteleg dar... Esti valoros numai daca.....’’.

   1. Incurajarea este o forta esentiala in construirea unei relatii de cuplu fericita;

   2. Atunci cand iti incurajezi partenerul de cuplu ii arati incredere;

   3. Prin incurajare recunoastem atat micile reusite cat si pe cele mari; orice efort este important;

   4. Ascultarea si intelegerea partenerului ca si exprimarea empatiei sunt deasemeni abilitati de baza pentru obtinerea unei relatii de cuplu satisfacatoare;

   5. Dominarea, intimidarea, sensibilitatea excesiva, si esecul recunoasterii progreselor pot fi percepute ca fiind descurajatoare;

   6. Putem invata sa ne incurajam pe noi insine si pe ceilalti prin a privi diferit o situatie descurajatoare;

   7. Puteti apela la intalniri programate din imp in care sa aveti un timp de 10-15 minute in care sa va incurajati reciproc pentru toate lucrurile reusite in acea zi.

Imbogatirea/imbunatatirea relatiei de cuplu


Aceasta tehnica este creata pentru ca dvs., ca partenerii de cuplu, sa faceti fata mai bine stresului zilnic si pentru a reusi sa cooperati in sarcinile vietii - Munca, Prietenia, Relatia de iubire, Spiritualitatea. Un contract este negociat inca de la prima sedinta. Contractul stabileste modus operandi prin care fiecare partener invata noi metode de relationare in cuplu. Daca metoda dovedeste succes in imediata apropiere a consilierii (3-5 sedinte), sunteti sfatuiti sa continuati individual (fara consilier). Dragostea si intimitatea este o sarcina pentru doi. Pentru a avea succes este nevoie de maxima cooperare, egalitate, respect si grija fata de celalalt.

Cand folosim termenul de cuplu ne gandim nu numai la cupluri casatorite ci si la relatiile de prietenie. Cei doi care formeaza un cuplu, vin impreuna cu doua perceptii diferite despre Sine, Ceilalti si Viata si cu doua seturi diferite de logica privata. Acest tehnica de lucru va ajuta la clarificarea modului in care facem alegerea in cuplu, despre nevoile psihologice in cuplu, radacinile incurajatii si descurajarii, comunicarea eficienta si pasii pentru rezolvarea conflictelor. Metoda va include activitati de imbogatire si sarcini pentru acasa.

Aveti nevoie de Imbogatirea relatiei de cuplu atunci cand :

1. Doriti sa faceti fata unor situatii ce va nelinistesc. Poate credeti ca aceste situatii au potentialul de a deveni daunatoare relatiei.

2. Puteti identifica problema/problemele din cuplu dar aveti nevoie de o sustinere la inceput pentru a demara rezolvarea ei. Odata obtinuta aceasta sustinere va puteti rezolva problemele singuri.

3. Sunteti motivati sa lucrati la relatie, si credeti ca aveti suficiente calitati si puteri pentru a o face sa mearga bine.

4. Identificati corect ariile problemei si puteti vorbi despre ele suficient incat cresterea/schimbarea sa se produca. Sunteti deschisi in legatura cu posibilitatea invatarii de noi abilitati care sa ajute la rezolvarea de probleme.

5. Identificati si faceti fata unei probleme, aveti o atitudine optimista in legatura cu intretinerea relatiei de cuplu. Datorita atentiei date relatiei sunt evidentiate si rezolvate problemele inca ,,din fasa’’.

6. Aveti ceva furie, dar nu sunteti atat de devorati de ea incat sa va distrugeti unul pe celalalt; decat sa va atacati reciproc preferati sa faceti fata problemei si sa o rezolvati in mod constructiv

Deseori problemele de comunicare duc la tensiuni în cuplu, ca urmare a acestor probleme încep să apară  unele modificări la nivel de comportament.

Există mulţi oameni care încearcă mai degrabă să gasească persoana potrivită, decât să devină persoana potrivită. Trebuie să ne confruntăm cu adevărul oricât de dureros ar fi acesta şi să încercăm să ne descoperim adevarata noastră identitate sau adevarătul sine, pe care mai apoi să-l „comunicăm” celuilalt.

De aceea nevoile neâmplinite nu determină doar durere şi mânie, ci şi teamă, pentru viitorul care ne aşteaptă.

Astfel încât ajungem să amestecăm iubirea cu dificultatea sau nepriceperea de a comunica cu partenerul/partenera. A te hotărî că nu mai doreşti pe cineva din punct de vedere sexual nu are de-a face cu emoţiile, ci mai degrabă cu gândurile, convingerile şi regulile tale de viaţă.

Trebuie să acceptăm că dorinţa suferă, şi ea, modificări în intensitate. Iar cei care acceptă cu greu acest lucru ajung la un moment dat la concluzia că tocmai nu-şi mai doresc să dorească, persoana iubită acea jumătate a sa.

Cu siguranţă există loc de îmbunătăţire. Dacă sunteţi dispuşi să o faceţi, depinde de ceea ce îşi alege fiecare şi  după cum pune în balanţă relaţia cu partenerul, la fel  ce loc acupă acesta în viaţa voastră.

Gândeşte-te la ceea ce simţi, la ceea ce se petrece în tine, şi ceea ce poţi schimba, cam tot ceea ce crezi tu ca este important pentru sufletul tau. Însă trebuie să înţelegi că o relaţie de cuplu, bazată pe iubire, implică dezvoltarea ambilor parteneri, atât din punct de vedere afectiv, emoţional, cât şi social.

Nici o relaţie din viaţa noastră nu este întâmplătoare, fiecare întâlnire este plină de sens pentru existenţa noastră, a fiecăruia. Din această cauză, nici o relatie de cuplu nu se poate încheia fără pierderi, dar şi câştiguri.

Într-o bună relaţie de cuplu, nimeni nu este judecător sau ghid, fiecare încercând să valorifice eforturile celuilalt, de a stabili o comunicare vie şi autentică.

Pentru a avea o viaţă de cuplu fericită chiar şi atunci când nu mai sunteţi în primii ani de căsătorie, trebuie să găsiţi echilibrul armoniei în cuplu.

Asadar, să învăţăm să devenim răspunzători pentru  noi însine!  Să nu ne fie teamă să exprimăm ceea ce gândim şi simţim cu adevarat!

O relaţie de cuplu fără parteneri răspunzători este lipsită de viaţă şi duce la un eşec. O relaţie bazată pe răspunderea fiecăruia este dinamică, puternică şi cu dorinţa de a fi veşnică. Alături de cel iubit, ne redescoperim în fiecare zi, reînvătăm să fim spontani . Alături de cel drag, avem prilejul să învăţăm să fim noi inşine, fără minciuni şi fără căutări în alte căi nemărginite. Doar noi!

Şi dacă stăm să caracterizăm adevărata  iubire, putem spune că: " Şi cel mai frumos trandafir are spini''.

In cuplu puteti utiliza diverse strategii:

1. Vorbiti fiecare pe rand timp de 15-30 de minute.
Este o strategie utila in situatiile in care fiecare isi pregateste interventia in loc sa-l asculte pe celalalt. Puneti-va de acord cu privire la timpul de care aveti nevoie pentru a va putea exprima (15-30 minute). Fiecare va vorbi fara a fi dezaprobat sau intrerupt de celalalt, care va tine evidenta timpului anuland atunci cand au mai ramas cinci minute. Acest lucru iti va permite sa te exprimi pana la sfarsit fara a fi intrerupt si fara a trebui sa te aperi la fiecare cuvant spus.

2. Rezuma ceea ce vrea sa-ti spuna celalalt
Este o alta strategie de luat in consideratie mai ales in situatiile in care simtiti ca nu sunteti intelesi. Rezumati ceea ce tocmai a spus celalalt ori de cate ori este nevoie, adica, pana in momentul in care partenerul de dialog se va fi considerat pe deplin inteles. Aceasta strategie ii poate urma celeilalte. Poti astfel sa inveti in prezenta unui observator neutru sau a unui prieten comun, sa comunici mai bine.

3. Meditati in liniste
Daca ajungeti in derularea conflictului la un impas, stabiliti ca pe viitor sa fiti de acord cu urmatorul "contract: cand unul dintre voi o va cere, opriti-va din discutie, asezati-va unul in fata celuilalt si priviti-va in ochi, nemiscati, vreme de 10 minute. Nu aveti nici un mesaj de transmis, nici unul de primit. Priviti-va pur si simplu, observati ce se petrece inauntrul vostru, "simtiti-va" corpul, senzatiile, sentimentele fara a pregati nici un raspuns. Dupa ce au trecut cele zece minute, faceti orice altceva vreme de inca o ora, dar nu reluati discutia initiala inainte ca ora sa treaca.

4. Imbratisati-va timp de zece minute
Un alt aliniat al contractului: vreau sa te imbratisez. Este o schimbare a sistemului, recomandata mai ales daca simtiti ca duceti un gen de lupta obscura in care incercati sa vi-l supuneti pe celalalt sau sa-l faceti sa sufere, sa plateasca pentru cine stie ce, sau daca simtiti ca nu reusiti sa evitati escaladarea conflictului.

5. Extinde problema catre relatie
Raspunde chiar acum, la intrebarile urmatoare (sau luati-va fiecare o foaie sau un caiet):
a. Care este aportul meu la intretinere a relatiei?
b. Ce nu iti ofer si iti lipseste (eventual, ce mi-ar placea sa-ti ofer)?
c. Ce aduci tu in cadrul relatiei noastre?
d. Ce apreciezi la tine?
e. Cu nu imi oferi si eu iti cer?
f. Pentru ce anume te doresc si ce iti cer?

6. Rezolvarea conflictelor
Atunci cand dificultatile sunt de durata si graviteaza in jurul catorva probleme, ar fi o optiune interesanta aceea de a largi sfera informatiilor si de a trece de la analiza problemei la cea a relatiei. In acest caz, poti completa jumatatea care te priveste din tabelul urmator (la stanga pentru sot, la dreapta pentru sotie). Sotul va proceda in acelasi mod. Acorda-ti timp pentru a face acest lucru: doua pana la sase zile. Dupa acest ragaz, copiaza pe cealalta jumatate ceea ce a scris partenerul tau. Reflectati fiecare in parte. Comparand cele doua parti, poti sa subliniezi deja punctele de acord care apar la dreapta si la stanga, pe fiecare nivel.

De exemplu :
1 (sotul): Pentru ea, accept sa nu mai fumez.
1' (sotia): Vreau ca el sa se lase de fumat.
sau
10 (sotul): Vreau ca tu (sotie) sa ma asculti cand vorbesc.
10' (sotia): Accept sa te ascult cu mai multa seriozitate.

Intalniti-va, dupa ce ati reflectat singur(a) cateva zile, pentru a reidentifica punctele asupra carora puteti fi de acord si subliniati-le (chiar daca celalalt nu le-a mentionat in lista sa). Eventual, faceti un contract cu privire la punctele importante pe care acceptati sa le respectati (datat, semnat). Notati jos dezacordurile pe care nu trebuie sa le rezolvati acum, imediat, dar pe care puteti sa le puneti in discutie mai tarziu, eventual cu ajutorul unui prieten comun sau al terapeutului individual sau de cuplu.

Tabel de rezolvare a conflictelor

Completeaza careurile ramase goale cu raspunsurile din tabelul partenerului tau. Discutati, punct cupunct, si subliniati punctele de acord. Eventual, redactati uncontract. Notati aici si dezacordurile la rezolvarea carora va trebuisa lucrati mai tarziu...

Referitor la	A se indeplini de catre sot	A se indeplini de catre sotie
Comportamentul sotului	Ceea ce eu, sotul, accept sa numai fac pentru sotia mea: 1. 2. 3.	Ceea ce eu, sotia, vreau ca sotul meu sa nu mai faca : 1’ 2’ 3’
	Ceea ce eu, sotul, accept safac, pentru sotia mea: 4. 5. 6.	Ceea ce eu, sotia, vreau casotul meu sa faca pentru mine: 4’. 5’. 6’.
Comportamentulsotiei	Ceea ce eu, sotul, vreau easotia mea sa nu mai faca : 7. 8. 9.	Ceea ce eu, sotia, accept sa numai fac pentru sotul meu: 7’. 8’. 9’.
	Ceea ce eu, sotul, vreau casotia mea sa faca pentru mine : 10. 11. 12.	Ceea ce eu, sotia, accept sa numai fac, pentru sotul meu: 10’. 11’. 12’.